NEIL DIAMOND – September Morn

水の落ちる絵

Mataburros…

 

DEPARA.- Lo que dicen las tarjetitas que les ponen a los regalos.

EMBARNECER.- Ponerse como Barney.

MATUTINO.- Hijo del oficial Matute.

MINISTERIO.- Pequeño aparato estereofónico.

NOGALES.- que descobijas, Ciudad antagónica de Gales.

ONDEANDO.- Ondetoy.

REMATES.- Otra vez mate.

ALABANZA.- Lugar al que se va la comida árabe al ingerirse.

ALFALFA.- Primera primera letra letra griega griega.

INDIGESTIÓN.- Trámite que solicita un indio.

INDONESIA.- Se aplica a aquellas indias que no entienden razones.

IRAQUI.- Expresión  para que voltees a ver.

CAMARON.- Aparato enorme que saca fotos.

BECERRO.- Observa una loma o colina.

BERMUDAS.- Observar a las que no hablan.

BERRO.- Perro Árabe.

POLINESIA.- Mujer policía testaruda o que no entiende razones.

TELEPATIA.- Aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TOTOPO.- Mamamífero ciciego de pepelo nenegro que cocome Frijoles.

TUNICA.- Basinica de tu propiedad.

ANOMALO.- Hemorroides.

ATIBORRARTE.- Desaparecerte.

CACHIBACHE.- Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en bache.

CHINCHILLA.- Auchenchia de un lugar para chentarche.

DILEMAS.- Háblale más.

DIOGENES.- La embarazó.

EMANA.- La ota Hija de mi amá y mi apá.

ENDOSCOPIO.- Me preparo para todos los exámenes,excepto para dos.

MANIFIESTA.- Fiesta de cacahuates.

MENSULA.- Tóntula, bobósula.

MEOLLO.- Me escucho.

NITRATO.- Apatía por hacer algo.

NUEVAMENTE.- Cerebro sin usar.

TALENTO.- No tan rápido.
 
Ay, que bonito es el español, ¿no creen?

Cuando sea viejecita…

Cuando sea un viejecita, viviré una temporadita larga con cada uno de mis hijos…
¡Les llevaré tanta felicidad…!
Igual que hicieron ellos, quiero devolverles toda la alegría que me dieron,
retornándoles y agradeciendo cada cosa.
¡Oooohhh! ¡Estarán tan emocionados!
Escribiré en las paredes con lápices de colores, saltaré sobre las camas con
los zapatos puestos, jugaré a la casita con todas las cobijas de la casa,
beberé directo del cartón de leche y lo dejaré afuera, atascaré los inodoros
con papel higiénico…
Cuando estén al teléfono y no me puedan ver, revisaré y revolveré todos los
lugares, cajones, cajas y cajitas.
Oh! Harán sonar los dedos y después…,
me harán señas con la cabeza y pondré cara de ‘yo no fui’, y me haré el/la ofendido/a.
Cuando me llamen a comer, tardaré en llegar a la mesa para ponerlos nerviosos.
No me comeré la verdura, diré lo fea que está la comida, me atragantaré con
los cereales, derramaré el agua y el jugo.
Y cuando se enojen, lloraré hasta que se desesperen.
JAJAJA!!! Ya les quiero ver la cara!
Me sentaré cerquita de la tele, cambiaré el canal cuando quiera, pondré fuerte
el programa que más les disguste y cruzaré los ojos para ver si me quedo bizco.
Luego me iré…, sin apagar la tele!!!
Antes de acostarme iré a tomarme mi vaso de leche y dejaré entreabierta
la puerta de la heladera, las luces prendidas y mis zapatos y medias en el centro
del comedor y hablaré por teléfono con mis amigo/as aproximadamente media
hora con cada uno/a para contarles lo bien que lo estoy pasando.
Buscaré quien haga las cosas por mi, ya no podré levantar mis cosas del suelo,
no me importa si alguien tropieza con mis zapatos, y si me piden algún favor, les diré:
YA VAAAAAAAA!!!
Y más tarde, en la cama, me estiraré y suspiraré, cantaré mi canción preferida
y pegaré mi goma de mascar debajo de la cama.
Le daré gracias a Dios con una oración y cerraré los ojos.
Mis hijos me mirarán con una sonrisa, saldrán despacito del cuarto y dirán, quejándose:
‘¡Es tan tierna cuando está dormido!’

Diario de una mujer en un crucero

Querido Diario…Día 1
Ya estoy preparada para este hermoso crucero. Empaqué mis mejores vestidos. Estoy excitada!!

Querido Diario…Día 2
Estuve todo el día en el mar. Estuvo hermoso, y ví algunos delfines y ballenas. Que hermosas vacaciones he empezado!! Hoy encontré al Capitán y  me pareció muy guapo.

Querido diario…día 3
Hoy estuve en la piscina. También hice un poco de surf y tiré algunas pelotas (golf). El Capitán me invitó a su mesa para cenar. Fue un honor y la pasé maravillosamente. Es un hombre muy atractivo y atento.

Querido diario…día 4
Fui al Casino del barco y me fue bárbaro….gané $80.00, El Capitán me invitó a cenar con él en su cuarto. Tuvimos una lujosa cena con caviar y champagne. El me preguntó si me quedaba en su cuarto y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.

Querido diario…día 5
Volví a la piscina y me quemé un poco al sol. Decidí ir al piano bar y pasar allí el resto del día. El Capitán me vió y me invitó con unos tragos.
Realmente es un hombre encantador. Me preguntó otra vez si lo quería visitar esta noche a su cuarto y le dije que no. Me dijo que si seguía rechazándolo iba a hundir el barco. Yo estaba aterrada.

Querido diario…día 6
Hoy salvé 1600 pasajeros y 300 tripulantes…¡¡¡CINCO veces!!!
 

Refranes para gente culta!

Mas vale plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda potencia de diez pululando por el espacio. ( Más vale pájaro en mano, que cien volando) Crustáceo decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino. (Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente) Relátame con quien deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia. (Dime con quién andas y te diré quién eres) A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo. (Al mal tiempo, buena cara) Agua que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce. (Agua que no has de beber, déjala correr) Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y estas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos. (Cría cuervos y te sacarán los ojos) El globo oftálmico del poseedor torna obeso el bruto vacuno! (Al ojo del amo, engorda el ganado) Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda. (Al que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija) A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas dentarias. (A caballo dado, no se le mira colmillo) El rumiante cérvido propende al accidente orográfico. (La cabra tira pal monte) Las exequias con candel son más tolerables. (Las penas con pan son menos) No existe adversidad que por sinecura no se trueque. (No hay mal, que por bien no venga) La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardiaco. (Ojos que no ven, corazón que no siente) Al andar maltrecho implicarle premura. (Al mal paso, darle prisa) No está la oquedad ardiente para manipulaciones reposteriles. (No está el horno para bollos) El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro anteroposterior de la cavidad abdominal aumentado, no logrará reducir su contenida visceral por más intentos forzados extrínsecos de reforzar dicha pared en su infancia. (El que nace barrigón, es al ñudo que lo fajen) Cavidad gástrica satisfecha, víscera cardiaca eufórica. (Barriga llena, corazón contento)

30 de Mayo, Dia de Canarias.

Feliz día de Canarias! 

A todos los chicharreros/as, canariones/as,
conejeros/as, majoreros/as, gomeros/as, herreños/as,

palmeros/as y a todos los no canarios que alli habitan.

Tres mujeres, tres experiencias…

Tres mujeres, una amante clandestina, la segunda de novia, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir al varón… Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias: La amante clandestina cuenta: – Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí nomás, en el piso… La novia, a su vez, cuenta: – Yo me puse el body, los tacos y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, y me puse un piloto encima. Cuando llegó al departamento, y abrí el piloto, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas… La casada, gruñe y cuenta: – Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacos y me pinté los ojos de negro. Llegó el gordo, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo: ‘- Che, Batman, ¿qué hay para morfar?’

Chinese Ballet Circus

Mas del Chinese Ballet Circus, son increibles…

Impresionante!

VERSION CHINA DE EL LAGO DE LOS CISNES, VERLO HASTA EL FINAL…

Ampliando el vocabulario

INESTABLE: Mesa norteamericana de Ines ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones ONDEANDO: Onde estoy CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos DECIMAL: Pronunciar equivocadamente BECERRO: Que ve u observa una loma o colina BERMUDAS: Observar a las que no hablan TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá TELÓN: Tela de 50 metros…. o más ANÓMALO: Hemorroides BERRO: Bastor Alebán BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche DIADEMAS: Veintinueve de febrero DILEMAS: Háblale más MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes MEOLLO: Me escucho TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles ATIBORRARTE: Desaparecerte CACAREO: Excremento del preso CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos NITRATO: Ni lo intento NUEVAMENTE: Cerebro sin usar TALENTO: No ta rápido ESGUINCE: Uno más gatorce ESMALTE: Ni lune ni miélcole SORPRENDIDA: Monja en llamas

Dieta para controlar el ácido úrico

Recomendaciones generales Reducción gradual de peso: Si existe obesidad es beneficiosa la reducción de peso ya que esta se asocia con una elevación del ácido úrico en sangre. Sin embargo esta reducción debe ser de forma gradual ya que una dieta muy baja en calorías produce un aumento de los niveles de ácido úrico y puede provocar crisis de gota al precipitar los cristales de ácido en las articulaciones. El mismo efecto provocan los ayunos prolongados.   Relación proteínas-peso ideal. Reducir la cantidad de proteínas ingeridas por cada kilo de peso ideal, no del peso actual. Para ello debemos disminuir la cantidad de carne y pescado no sobrepasando los 100 gr. al día. Para llegar a consumir la cantidad de proteínas recomendada en la dieta se pueden consumir huevos, leche y queso no graso.   Alimentos que deben reducirse Grasas animales. Reducir la cantidad de grasas sobre todo de origen animal. Alimentos con purinas: Reducir los alimentos que contengan purinas en cantidad importante. Las purinas son unos compuestos que se producen por la digestión de las proteínas de la dieta o se sintetizan como tales por el organismo. Los alimentos que las contienen son:   – Las vísceras (hígado, riñones, sesos, callos ). – Los caldos concentrados y las sopas y salsas hechas con extractos de carne. – Algunos pescados: Las anchoas, sardinas, boquerones, caballa, salmonetes, huevas, gambas, mejillones.   – Cereales integrales: Los cereales integrales y los productos elaborados a partir de estos (pan integral, copos de avena, etc.) – Legumbres secas: Las legumbres secas como judías blancas, garbanzos, lentejas, guisantes, habas, etc. – Ciertas verduras: Ciertas verduras como cebolla, espárragos, coliflor, espinacas, champiñón. – Algunas medicinas: Las purinas están presentes en muchas medicinas como diuréticos, relajantes musculares y estimulantes cardiacos. También están en el café (cafeína) y el té (teobromina) aunque en mucha menor proporción.   Alimentos recomendados Basar la dieta diaria en los alimentos que no tienen purinas. Estos alimentos son: – la leche y sus derivados como el queso, el yogur, las natillas, los flanes, etc.   – los huevos – las verduras ( excepto las que hemos visto) – las patatas – los cereales no integrales – las pastas – el azúcar – la miel Dra. Dª. Ana María Roca Ruiz  Médica y Odontóloga – Máster en Nutrición   Puleva Salud

AMOR SE ESCRIBE CON «P»

El verdadero amor se escribe con «P» porque para amar se debe poseer PACIENCIA en los momentos en que el mismo amor te pone a prueba. El verdadero amor se escribe con «P», porque para olvidar un mal recuerdo debe existir PERDÓN antes que el odio entre a aquellos que se aman. Amor se escribe con «P»… porque para obtener lo que deseas, debes de PERSEVERAR hasta alcanzar lo que te has propuesto. El sincero amor se escribe con «P»… porque la PACIENCIA, el PERDÓN y la PERSEVERANCIA son ingredientes necesarios para que un amor perdure. Porque amor es también…. una PALABRA dicha a tiempo… Es el PERMITIRSE volver a confiar… Es PERMANECER en silencio escuchando al otro… Es esa PASIÓN, que nos llena de estrellitas los ojos al pronunciar el nombre del que amamos… El amor se escribe con «P»… Porque son esas PEQUEÑAS cosas que nos unen al ser amado día tras día.

Bolufrases para reir o sonreir…

Me enborrache para olvidarte …Y ahora te veo doble!!!

–Ojos que no ven …Zapatos llenos de caca!!!

–Di No a la droga…Hay poca y somos muchos!!!

–Un dia estaba en mi cama viendo las estrellas cuando de repente me pregunte…¿Donde esta el techo?

–Voy a escribir algo profundo…Subsuelo!!!

–Abajo las drogas…Atentamente ,los del sotano!!!

–Si eres un jonven entre 16 y 18 años …Entonces tienes 17!!!

–Gracias a Dios que soy Ateo.!!!

–Intente suicidarme y casi me mato !!!

–Si la montaña viene a ti …Corre que es un derrumbe!!!

–No soporto a las personas que no dan la cara…(Anonimo)!!!

–Dos cosas que odio ,el racismo y el negro de aca a la vuelta!!!

–Fulanito te quiero…(Menganita)

–No  hay opiniones estupidas,sino estupidos que opinan!!!

–Cuando el rio suena …Se ahogo una orquesta!!!

–¿Para que tomar y manejar?…Si puedes fumar y volar!!!

–Antes de morir ,prefiero la muerte!!!

–Existen dos palabras que te abriran muchas puertas…Jale y empuje!!!

–No veo la hora de irme …Un ciego!!!

–Antes era indeciso …Ahora no se !!!

–Trabajar nunca mato a nadie…¿Pero para que arriesgarse?

–Muerte a los pitufos…Los enanitos verdes…

–Te he dicho 100 mil millones de veces que no soy exagerado!!!

–Si el hombre araña…¿La mujer rasguña?

–Si en Holanda usan suecos…en Suecia usan holandos?

–En caso de incendio siga la flecha——————————————————————————————————————————————–>!!!Dije en caso de incendio!!!

–Si recibiste este Email quiere decir …Que yo te lo mande…O no?

 

Arrastra el mouse desde un punto rojo hasta el otro sin soltar el boton izquierdo y veras algo maravilloso que te sorprendera !!!

.haces cualquier huevada que te digan no??.

TESIS DOCTORAL SOBRE LA PALABRA «HUEVOS»

Pérez Reverte sobre los huevos   Ahora me explico las quejas de los extranjeros por sus dificultades con nuestras acepciones. Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano es el número y acepciones de una simple palabra, como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada referencia a los atributos masculinos, ‘HUEVOS’. Si va acompañada de un numeral, tiene significados distintos según el número utilizado. ‘Uno’ significa ‘caro o costoso’ (Eso vale un Huevo), ‘Dos’ significa ‘valentía’ (Tiene dos Huevos), ‘Tres’ significa ‘desprecio’ (Me vale tres Huevos), Un número y la mitad de este significa dificultad’ (Lograrlo me costó un Huevo y la mitad del otro). El verbo cambia el significado. ‘Tener’ indica ‘valentía’ (Aquella persona tiene Huevos), Con signos exclamativos puede significar ‘sorpresa’ (¡Tiene Huevos!); ‘Poner’ expresa un reto, especialmente si se pone en algunos lugares (Puso los Huevos encima de la mesa). También se los utiliza para apostar (Me corto los Huevos), o para amenazar (Te corto los Huevos). El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase. El presente indica ‘molestia o hastío’ (Me cae en los Huevos), El reflexivo significa ‘vagancia’ (Se rascaba los Huevos), Pero el imperativo significa ‘sorpresa’ (Tócate los Huevos!). Los prefijos y sufijos modulan su significado: ‘a-‘ expresa ‘miedo’ (Ahuevado), ‘des-‘significa cansancio’ (Deshuevado), ‘-udo’ indica ‘Coraje’ (Huevudo), ‘-azo’ se refiere a la ‘indolencia o abulia’ (Huevazo). Las preposiciones matizan la expresión. ‘De’ significa ‘éxito’ (Me salió de a Huevo), o ‘cantidad’ (Hace un frío que cala hasta los Huevos), ‘por’ expresa ‘voluntariedad’ (Lo haré por Huevos ), ‘hasta’ expresa ‘límite de aguante’ (Estoy hasta los Huevos), ‘con’ indica ‘valor’ (Era un hombre con Huevos) y ‘sin’, ‘cobardía’ (Es un tipo sin Huevos), ‘Sentir’ expresa temor (Sentí los Huevos en la garganta). Es distinto el color, la forma, la simple tersura o el tamaño. El color Violeta expresa ‘frio’ (Se me quedaron los Huevos morados), la forma, ‘cansancio’ (Tenía los Huevos cuadrados), pero el desgaste implica ‘experiencia’ (Tenía los Huevos pelados de tanto repetirlo). Es importante el tamaño y la posición (Tiene dos Huevos grandes y bien plantados); sin embargo hay un tamaño máximo (Tiene los Huevos como de avestruz) que no puede superarse, porque entonces indica ‘torpeza o vagancia’ (Le cuelgan, se los pisa, se sienta sobre ellos, e incluso necesita una carretilla para llevarlos). La interjección ‘¡Huevos!’ significa ‘sorpresa’, y cuando uno se halla perplejo los solicita (¡A Huevos!). En ese lugar reside la voluntad y de allí surgen las órdenes (¡Hágale Huevos!). En resumen, será difícil encontrar una palabra, en castellano o en otros idiomas, con mayor número de acepciones. ¡Salud, huevones!’ Arturo Pérez Reverte

Y LUEGO DICEN QUE EL INGLÉS ES FÁCIL…

 

¡¡¡ESTA ES LA RAZÓN POR LA CUAL SOY INCAPAZ DE APRENDER A HABLAR O ENTENDER EL INGLÉS!!! la prueba consta de tres módulos…   MODULO BÁSICO   Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Cuál bruja mira cual reloj? En inglés: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?   MODULO AVANZADO Tres brujas ‘travestis’ miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Cuál bruja travesti mira los botones de cual reloj Swatch?   En inglés: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?   …Y ESTE ES PARA MASTERS:   Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos. ¿Cuál bruja sueca transexual mira cual botón de cual reloj Swatch suizo? En inglés: Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch? Y LUEGO DICEN QUE EL INGLÉS ES FÁCIL…

 

Gracias Ito!!!

He colocado…

          … varios videos de Luis Landriscina!

         Humor del bueno, sano, sin groserias…

         Espero les gusten…

Luis Landriscina.

Luis Landriscina – Opa en la comisaria

Luis Landriscina.

Luis Landriscina – Toque de queda Chileno

Luis Landriscina.

Luis Landriscina – De contra pique

Luis Landriscina.

Luis Landriscina – Dentista practico

Luis Landriscina.

Luis Landriscina – El auto de los Fachelos

Luis Landriscina.

Luis Landriscina – Cosas de Vascos

Luis Landriscina.

Luis Landriscina – Anticonceptivos

Luis Landriscina.

Luis Landriscina – Cosas de milicos

Luis Landriscina.

Luis Landriscina – Cuento de Everaldo

Luis Landriscina.

Luis Landriscina – Herrero de forja

Luis Landriscina.

Luis Landriscina – Chancha nerviosa

Luis Landriscina.

Luis Landriscina – Pescado de patio

Luis Landriscina.

Luis Landriscina – El finao